« Le Livre du Divin »

 

Beaucoup diraient que Le Faiseur de Mondes est un être insensible, incapable d'amour, d'affection, ou même d'une quelconque émotion. Beaucoup le voient comme un monstre, ou un Dieu que la solitude a éloigné de la réalité. Beaucoup le détestent pour cela, parce que ces expériences qu'il fait de nous nous donne l'impression qu'il s'en fiche éperduement de nos personne, qu'il ne se préoccupe pas de nos ressentis, de nos émotions, qu'il préfère faire ses petites expériences en douce, comme un gosse au dessus d'une fourmilière.

Vous savez quoi ? Je devais être la seule naive à avoir eu pitié de lui. Je ne l'ai jamais élevé au rang de "Divinité" ou "Être supérieur". C'est sans doute parce que mon côté psychologue a voulu y voir une personne malade qu'il me fallait soigner... Le cas le plus difficile de toute mon existence. Je ne pense pas qu'on puisse soigner le Faiseur de Mondes. On parle souvent de folie émanant des sujets qui restent seuls trop longtemps. L'homme est un animal social, il a besoin de contacts sociaux pour s'aider à avancer, et ces hommes qui se retrouvent perdus sur une île déserte, par exemple, reviennent avec des traumatismes, souvent liés à la solitude.

Le Faiseur de Mondes, je l'ai vu comme l'un de ces traumatisés, à une échelle qui dépasse l'entendement. Des siècles et des siècles de solitude ont donné cette chose. Il ressent, pour sûr. Il ressent des milliers de choses et son contact avec les hommes ne le fait que s'humaniser d'avantage, mais. Il ne comprend pas. Il ne peut donner de mots à ses ressentis, il ne peut donner de définition. La palette émotionnelle humaine est variée de milliers de nuances, les comprendre prendrait des milliards de mots et d'études. Chaque variante d'une langue à l'autre est différente... Et lui cherche une définition exacte de chaque chose. Il cherche la Vérité. En matière d'émotions, il n'y a pas de Vérité.

Je suis restée avec lui, une fois que tous les autres invités étaient morts ou partis. Je pense qu'il a adopté une forme d'affection égoïste pour moi, puisque je l'ai accompagné et qu'il refusait de me laisser rentrer dans mon monde, comme les autres. Je l'ai suivi dans l'Abysse, dans ses différents mondes, il m'a offert les formes que je souhaitais, un homme, une femme, son ombre, tout cela pour l'accompagner, et être avec lui. La solitude n'est pas quelque chose qu'il est capable de supporter, c'est pour cela qu'il s'entoure d'autant de petites personnes. C'est pour cela que je suis là, moi aussi. Toujours avec lui, toujours présente.

Je ne saurais dire depuis combien de temps je vis, depuis combien de temps je suis avec lui. Le monde à ses côtés est bien différent de celui dans ses mondes. La notion du temps est altérée sans conception de jour et de nuit. Peut-être un siècle ? Notre histoire est de loin étrangère à tout ce que vous pourriez vivre, entre Hommes, puisque nous sommes au dessus de tout, au dessus de vous, au dessus du reste. J'en perds presque ma notion d'humanité, j'en oublie les questions existancielles telles que "rentrerai-je un jour ?". J'en oublie le vrai monde. Ai-je eu vraiment des parents qui se sont inquiétés de mon avenir ? Ai-je réellement été à l'Université ? Ai-je réellement vécu avant d'être ici ?

Des questions qui se bousculent dans ma tête mais qui s'effondrent quand il est là. Je n'abandonnerai jamais cette aventure. Elle est tout pour moi.

Jusqu'où cela me mènera ?

H.

Le texte précédent n'était qu'un très bref résumé de mes intentions vis-à-vis du Faiseur de Mondes, ainsi que mes ressentis, mes plus brèves explications. Cependant, pour vous raconter mon histoire - et indéniablement son histoire - il me faut revenir aux premiers jours. Les premiers jours, c'est moi, c'est ma vie.

Je suis née le Premier Juin 1879 à Louhans. J'étais la troisième née d'une famille de notables aisés. Comme beaucoup de petites filles de mon époque, je n'étais pas destinée à faire de grandes études. Cela semblait même invraisemblable pour mes parents, qui avaient alors déjà deux grands garçons prédestinés à devenir de grands noms. Finalement, j'ai suivi leur trace, certainement parce que je ne me sentais pas de devenir une femme au foyer modèle. Cette vie ne m'intéressait pas du tout.

J'ai passé mon enfance à suivre l'ombre de mes frères, à passer après eux, passive face aux discriminations engendrées par ma féminité. Une femme, c'est à la cuisine. Une femme fait le ménage. Une femme ne suit pas de grandes études.

Pourtant, quelle a été la fierté de ma mère lorsque j'ai décroché mon baccalauréat ! Mon père a fini par se plier à mes demandes. Je pense qu'il a été encouragé par les nombreux échecs scolaires de mon frère ainé. Il fallait qu'au moins l'un d'entre nous s'assure un avenir riche, alors, pourquoi pas moi ?

J'ai d'abord étudié la philosophie. J'avais des milliers de question en esprit, des tas de choses qu'il me fallait savoir, et la philosophie m'a semblée être la meilleure façon d'obtenir des réponses. On m'a refusé l'agrégation et la bourse parce que je n'étais pas un homme, mais j'ai pu compter sur mon père pour m'offrir mes cinq années d'études supplémentaires en psychologie. J'avais alors 26 ans, un diplôme fraichement obtenu, mais aucune possibilité d'exercer le métier de psychologue. J'ai publié un colloque en 1906 sur les traumatismes liés à la torture et à l'enfermement pour nos prisonniers de guerre, et beaucoup sont par la suite venus me voir en consultation.

A trente ans, j'étais une psychologue reconnue, j'exerçais dans un petit cabinet du côté de Paris et j'accueillais des dizaines d'hommes, anciens soldats, traumatisés de guerre pour la plupart.

Je n'ai pas été mariée, j'ai refusé les prétendants de mon père et même si certains essayaient de me séduire, je me suis toujours refusée à eux. J'ai toujours craint qu'en devenant une femme, on me replace de force dans mon contexte de femme, à la cuisine, à m'occuper des enfants. Mon travail, ma passion, je ne pouvais pas m'en défaire, alors même si certains hommes m'ont parfois plu, je ne m'y suis jamais risquée.

Nombreux événements qui ont suivi ne me sont parvenus que par les invités que j'ai rencontrés, puisque le Faiseur de Mondes m'a saisie à l'aube de mes 33 ans, en Juin 1909. Je suis devenue la psychologue du groupe, j'étais là pour écouter mes compagnons me raconter leurs histoires, me donner des nouvelles de notre monde, et c'est ce qui me raccrochait un peu à la réalité. J'ai accueilli des jeunes soldats, à peine adultes, traumatisés par les horreurs de la Grande Guerre, ou encore des déportés.

Au final, je suis heureuse d'avoir pu échapper à toutes ces horreurs qui ont suivi. Je pense que c'est pour cela que l'aventure avec le Faiseur de Mondes ne m'a pas semblé si difficile que cela. Je me sentais juste... Protégée... Et c'était ce qui importait.

A présent, je vais m'efforcer d'évoquer les différents compagnons d'infortune que j'ai eus, les plus importants en tout cas.

Albane, Joseph, Philippe, Marie, Julie, Timothée, Marianne, Elias et Maxence. D'autres viendront peut être après s'ajouter à cette liste.

H.

« C’était en 1995.

A 9 ans, après avoir connu les horreurs de l’orphelinat et de la guerre, une petite fille s’est endormie. Elle a été placée en institutions, dans des hospices, où son corps a été promené, protégé, d’hôpital en hôpital, par un homme qui ne désirait pas qu’on la débranche. Son petit corps a grandi, elle est devenue femme. Quand nous l’avons découverte, elle était dans ses mondes depuis déjà une trentaine d’années. Nous n’avions jamais vu quelqu’un, outre Dame Helena, vivre aussi longtemps à ses côtés.

Nous avons décidé de nous occuper d’elle. Elle a rejoint la famille et plusieurs générations d’invités se sont succédés à ses côtés, s'occupant d'elle, changeant ses perfusions, lavant son corps vieillissant, lui tenant compagnie, lui lisant des histoires...

En 1995, alors qu’elle avait 89 ans (textes d’archives à l’appui), nos machines se sont affolées, au même rythme que son cœur de vieille femme. Ses yeux se sont ouverts et elle a fixé le plafond pendant un court instant, avant de nous regarder, nous qui étions tous attroupés autour d’elle. Elle a cherché à parler.

Notre médecin l’a alors débarrassée du tube à oxygène qui lui obstruait la gorge, et elle nous a souri, comme si elle se réveillait d’un long rêve, en réalisant peu à peu ce qui lui était arrivé. Son corps était très faible, elle ne pouvait pas bouger, elle pouvait à peine garder ses yeux ouverts et tendre le cou, et pourtant, elle a fait tous les efforts du monde pour nous regarder, les uns après les autres. Au fond, c’est comme si elle savait, comme si elle nous reconnaissait.

Aucun monde ne nous avait reliés, et pourtant, nos visages, nos regards, ont dû être marqués par les temps passés dans les mondes merveilleux du Faiseur de Mondes.

Elle a laissé un long moment de silence, afin de retrouver son souffle, puis, comme poussée par une force surnaturelle, alors que son cœur, lui, battait à se détacher de sa cage thoracique (nous l’entendions grâce à l’électrocardiogramme), elle a murmuré (avec une voix douce et carillonnante comme celle d’une petite fille) :

« Je me nomme Albane, Princesse d’Asgard. Ne l’oubliez pas. »

Cette femme que nous avions gardée, protégée, avait enfin un nom, et un titre. Elle savait ce qui l’attendait, c’était comme si elle voulait laisser sa marque dans le monde réel, nous rappeler qu’elle a existé, elle qui est restée si peu longtemps ici.

Nous n’avons jamais su pourquoi elle a parlé de Asgard, ni pourquoi elle en était la princesse (nous avons supposé après coup qu'il s'agissait de l'un de ses mondes), mais en plus de graver ses derniers mots sur son épitaphe, nous avons décidé de nommer les Mondes ainsi : Asgard. Pour cette petite fille qui a passé sa vie entière là-bas.

‘Albane, Princesse d’Asgard.
1905- {1915-1995} -1995

Puisse la mort t'avoir ramenée à ses côtés' »

L'humanité n'est pas encore prête à assumer qu'il puisse exister, là, quelque part, caché, un être surnaturel, supérieur, une entité créatrice. Les hommes sont encore à se chicaner pour des prétendus dieux alors qu'il existe, entre nous tous, une créature capable de tout.

Déjà, on passerait pour des fous. On parlerait d'hystérie collective. Il faut dire que le Faiseur est malin, il ne s'attache jamais à enlever des personnalités réellement importantes. Quelques rares stars à la limite, mais il n'enlèverait pas un président de la République influent, ou un Ministre, ou le pape. Il n'est pas idiot, et étrangement, il ne cherche pas à asseoir son pouvoir et sa domination sur notre monde. C'est comme si quelque chose l'empêchait, lui interdisait de se faire connaître et reconnaitre.

C'est un peu comme ça que Asgard Society's Groupment s'est formé. Des anciens invités, tous réunis par les mondes, qui ont décidé de se rejoindre, rechercher des invités, protéger les familles, les corps des invités arrachés à notre monde. C'est ainsi que notre aventure continue, nous qui sommes rentrés dans le monde réel. Nous qui somment rentrés à Midgard.

Il y a plusieurs types de revenants.

Déjà, il y a ceux qui ne se réveillent jamais.
C'est tragique, mais certains ne reviennent jamais dans le monde réel. Certains meurent, s'éteignent simplement dans leur lit. Ces invités-là sont probablement ceux qui meurent dans les mondes du Faiseur, ou qui font des bêtises suffisantes pour ne pas mériter de rentrer. Il y a aussi ceux qui restent dans les mondes auprès du Faiseur, comme Helena par exemple, qui s'est éteinte sans ne jamais revenir dans notre monde.


Ensuite, il y a ceux qui se réveillent de leur coma sans aucun souvenir. Ils ne savent pas ce qui leur est arrivé, n'ont aucun doute de ce qu'ils ont vécu. Ils ont quelques flash qui parfois viennent les perturber, mais ils n'ont aucun souvenir fixe de ce qu'ils ont vécu. Comme s'ils se réveillaient simplement d'un long sommeil, oubliant leurs rêves et cauchemars à la minute ayant suivi leur réveil.


La dernière catégorie, ce sont nous. Ceux qui se souviennent.
Mais les souvenirs amènent d'autres points qui sont à détailler. Parmi ceux qui se souviennent, il y a ceux qui refusent de croire ce qui leur est arrivé, et qui cherchent à retrouver leur vie, de la façon la plus normale qui soit, comme s'ils n'avaient jamais vécu dans les mondes.

Il y a ceux qui veulent le crier à la face du monde, et ils passent généralement pour des fous, et finissent soit à nos côtés (on essaie de les remettre sur le droit chemin, et leur faire comprendre qu'ils ne peuvent pas exprimer ce qu'ils ont vécu), soit dans des instituts spécialisés.

Il y a ceux qui en veulent au Faiseur de Mondes et qui veulent se venger, alors ils cherchent tout moyen pour s'attaquer à nous, aux anciens invités, aux invités encore dans les mondes. Nous ne savons que peu de choses d'eux, car nous cherchons à nous défendre d'eux et à les combattre...

Il y a la secte du Faiseur. Eux, ils sont tarés, ils prient tous les jours leur Dieu-Faiseur de Mondes, ils font des sacrifices d'animaux, ils organisent des fêtes en l'honneur du Faiseur, ils ont des rituels...

Et il y a nous, membres de la ASG, de retour à Midgard, nous avons des buts différents mais dans l'ensemble, nous avons accepté ce qui nous est arrivé, et nous cherchons à protéger les invités, ceux qui sont dans les mondes actuellement, ceux qui n'ont pas de famille pour empêcher les médecins de les débrancher. Nous agissons dans l'ombre, certains dans l'espoir de retourner un jour dans les Mondes, d'autres parce qu'ils n'ont pas supporté d'être rentrés chez eux. L'ASG est notre façon de continuer l'aventure, loin de l'aventure...


Et vous, de quel côté êtes-vous ?

Dans la vie de tout homme, il y a ce jour où tu te poses des questions, où tu marches sans savoir vers où tu avances. Où tu te rends compte que le chemin emprunté n'est peut-être pas celui que tu aurais dû prendre. Où tu te fais plus de mal à avancer qu'il faut mieux que tu t'arrêtes et fasses du sur place. Où tu perds l'espoir d'arriver jusqu'au bout de la route. Où tu cherches ton chez toi sans ne jamais le trouver.

Dans la vie de tout homme, il y a les doutes.
Dans la vie de tout homme, il y a les échecs.
Se tromper est un phénomène purement humain.

Mais je ne suis pas Humain.

J'aurais pu croire, être évolué. Meilleur. Sans doute plus intelligent. J'aurais pu penser être ce genre de personnage qui anticipe tous les coups du destin, capable de prévoir, la vie, la mort, le danger, ou la paix. Une personne que les émotions ne dérangent pas, et qui se laisse guider à travers les mondes, sans ne rien craindre. J'aurais pu croire être au dessus de tout. Régner, guidé par mon unique instinct, parce que je suis seul. Parce que je ne suis en définitive personne aux yeux des gens, mais tout à la fois. Une entité, un Dieu, éternel -ou à défaut d'avoir des souvenirs d'éternité, immortel-. La chose immuable qui avance au milieu de ces insectes, qui se débat, se tortille, tente maladroitement d'approcher leur petitesse. La chose qui essaie de tout comprendre, de tout appréhender, pour ne jamais plus être surpris. La chose qui aime à découvrir à quel point les imperfections l'entourent, au point de devenir, lui-même, imparfait.
La chose qui ne comprend pas. La chose qui ne ressent pas. La chose qui s'ennuie dans sa supériorité.

Je ne suis pas parfait. Je suis un monstre. Je n'ai pas souvent tué, j'ai toujours préféré laisser mourir. Je n'ai pas souvent frappé, j'ai toujours préféré la torture psychologique.  Je laisse chacun faire de sa vie ce qu'il entend en faire, pourvu que cela aille dans mon sens. Je n'aime pas les imprévus, les inconstantes. Les choses inexpliquables et inexpliquées. J'ai toujours eu réponse à tout, faut dire que j'ai toujours presque tout sû. A l'échelle humaine, je suis une personnalité aux multiples pouvoirs, supérieure de surcroît, qui déambule par soif de connaissance au milieu des faibles. Qui cherche à les connaître, à les comprendre, à les approcher. Qui les adule dans leurs faiblesses. Qui ne les comprend pas. Ils me captivent.

Mais je suis mourant. Faiblissant. Comme un soldat touché, rampant dans la boue à la recherche d'une épaule à laquelle s'appuyer pour avancer de nouveau. J'ai rêvé de mort pendant des années, à tenter la faucheuse, à courir après le danger, à me frotter à la violence, plus qu'il ne faut, mais un simple couteau a eu raison de moi, et depuis, je faiblis. Poignardé dans le dos, alors que j'ignorais la possibilité même que cela finisse par m'arriver, je gémis, rampant comme un moucheron à qui on aurait arraché ses ailes
.
Trop d'inconnues dans mon univers, trop de nouveautés. Trop d'émotions. Et cette peur humaine qui m'empêche de me relever. Comme si je craignais que mon agresseur se trouve encore là, dans mon dos, le couteau levé, prêt à achever le peu de moi qu'il reste. La peur. L'effroi. Le doute. Et cet immense froid.

Est-ce que c'est ça, être humain ?